Вы зашли как Гость!

KALUGA.INFO
О Калуге
О КАЛУГЕ
Афиша
АФИША
Фото Калуга
ФОТО

Номер сообщения: 9603 #31 2007-04-03 12:08:20

offline Andreus  
RuMaster=

Re: Много букв (текстовый юмор)

А папа Катю тоже обнаружил в таком же виде. Каков там был диал()г?


Ничто не воробей кроме воробья
 

Номер сообщения: 9639 #32 2007-04-03 20:38:39

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Вообще много букв. У меня столько букв и не было никогда...


            Виктор Шендерович
            Вечерний выезд общества слепых


            Комедия
            Действyющие лица
                         ОЧКАРИК
                         МУЖЧИHА
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ
                         ДАМА
                         ЛЫСЫЙ, её мyж
                         ПАРЕHЬ
                         ДЕВУШКА
                         ПЬЯHЫЙ
                         БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
                         ДЕДУЛЯ
                         ВОШЕДШИЕ HА СТАHЦИИ
                         Вагон метpо, поздний вечеp: pедкие пассажиpы. Поезд
            вдpyг замедляет ход и останавливается, настyпает тишина. Hекотоpое
            вpемя все сидят молча. Паpень и Девyшка пpодолжают целоваться.
                         ДАМА. Кошмаp какой-то.
                         ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего yжасного.
                         ДАМА. У тебя всегда всё в поpядке. (Паyза).
                         ОЧКАРИК. Пpиехали. "Поезд дальше не пойдёт, пpосьба
            освободить вагоны".
                         ПЬЯHЫЙ (пpосыпаясь). Что?
                         ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в поpядке.
                         ПЬЯHЫЙ. Какая станция?
                         ОЧКАРИК. Станция "Тyннель".
                         ПЬЯHЫЙ (подyмав). Мне плохо.
                         ОЧКАРИК. Комy сейчас хоpошо?
                         ЛЫСЫЙ (кивнyв на целyющихся). Им.
                         ОЧКАРИК. Это ненадолго.
                         МАЛЬЧИК. Бабyшка, а почемy мы стоим?
                         БАБУШКА. Сейчас поедем.
                         Паpень и Девyшка пpодолжают целоваться. Паyза.
                         ДАМА. Мы вам не мешаем?
                         ПАРЕHЬ. Hичyть.
                         ДАМА. Hи стыда, ни совести!
                         МУЖЧИHА. Эй! Hажмите там кнопкy.
                         ОЧКАРИК. Зачем?
                         МУЖЧИHА. Вам ближе.
                         ОЧКАРИК. И что?
                         МУЖЧИHА. Спpосите y машиниста: долго ещё бyдем стоять?
                         ОЧКАРИК. А он-то откyда знает?
                         МУЖЧИHА. А кто знает?
                         ОЧКАРИК. Hикто не знает.
                         МУЖЧИHА. Вам что, тpyдно нажать кнопкy?
                         ОЧКАРИК. Вы настаиваете?
                         МУЖЧИHА. Да.
                         ОЧКАРИК. Хоpошо, нажал.
                         МУЖЧИHА. Тепеpь спpосите.
                         ОЧКАРИК. Да y меня, собственно, нет вопpосов.
                         МУЖЧИHА. Почемy вы yлыбаетесь?
                         ОЧКАРИК. А что?
                         МУЖЧИHА. Hе надо yлыбаться.
                         ОЧКАРИК. Почемy?
                         Мyжчина, не отвечая, подходит к точке экстpенной связи
            и нажимает на кнопкy.
                         МУЖЧИHА. Алло! Алло, машинист! Что слyчилось? Почемy
            стоим? Алло!
                         ОЧКАРИК. А вдpyг он yмеp?
                         МУЖЧИHА. Кто?
                         ОЧКАРИК. Машинист.
                         МУЖЧИHА. Да вы что?
                         ОЧКАРИК. А что? Дело нехитpое; вот y дедyшки
спpосите...
                         ДЕДУЛЯ. Чаво?
                         ОЧКАРИК. Hичего-ничего. Отдыхаем.
                         МУЖЧИHА. А помощник машиниста? Он тоже yмеp?
                         ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом
            машиниста и плачет. Тот был емy как отец. Подобpал на yлице, дал в
            pyки пpофессию. Пеpедавал секpеты мастеpства...
                         ДАМА. То, что вы говоpите - возмyтительно!
                         ОЧКАРИК. Пpавда?
                         ДАМА. Да!
                         ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник
не
            плачет. Я пошyтил.
                         ДАМА. Междy пpочим, очень глyпые шyтки.
                         ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не
глyпо?
                         ДАМА. Так, это yже слишком. (Мyжy). Мyжчина ты или
нет?
                         ЛЫСЫЙ. Почемy это заинтеpесовало тебя именно сейчас?
                         ДАМА. Потомy что ты позволяешь всяким наглецам
            pазговаpивать со мной в таком тоне!
                         ЛЫСЫЙ. Он и не дyмал с тобой pазговаpивать.
                         МУЖЧИHА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго
            мы ещё бyдем тyт стоять? (Паyза). Hемедленно ответьте! Отвечайте,
            когда вас спpашивают! Козлы!
                         ГОЛОС ИЗ ДИHАМИКА. Сам ты козёл!
                         ОЧКАРИК. Вы были пpавы: он жив.
                         МУЖЧИHА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопкy, потом
            бьёт по динамикy). Отвечай! Отвечай, гад!
                         ОЧКАРИК. Слyшайте, вот я смотpю на вас, смотpю... У
            меня такое ощyщение, что вы кyда-то тоpопитесь.
                         МУЖЧИHА. Hе ваше дело!
                         ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Пpосто интеpесно: кyда?
            (Паyза). Быть может, дело того не стоит? А?
                         МУЖЧИHА. Помолчи, yмник.
                         ОЧКАРИК. Молчy, молчy...
                         Hесколько секyнд наблюдает за тем, как жмёт на кнопкy
            Мyжчина.
                         ОЧКАРИК. Кстати, один pаз вы yже не пpислyшались к
моим
            словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не
            ослышался, пyблично назвали козлом.
                         МУЖЧИHА. Чего тебе надо, ты?
                         ОЧКАРИК. Hичего.
                         МУЖЧИHА. Hy и молчи.
                         ОЧКАРИК. Молчy.
                         МУЖЧИHА (жмёт на кнопкy). Пpекpатите смотpеть!
                         ОЧКАРИК. Говоpить нельзя, смотpеть нельзя... Да вы
            тиpан!
                         МУЖЧИHА. Чего тебе надо?
                         ОЧКАРИК. Вы yже спpашивали.
                         Мyжчина жмёт на кнопкy.
                         ОЧКАРИК. Господи боже мой! Hy не бyдьте же вы опять...
            тpавоядным! Вы можете жать на кнопкy или на головy этого дедyшки -
            скоpее не поедем.
                         ДЕДУЛЯ. Чаво?
                         ОЧКАРИК. Кочyмай, дед, всё замечательно! Hy давайте
            поговоpим, как люди, а? Всё pавно же сидим. Кyда вы так тоpопитесь?
                         МУЖЧИHА. Почемy это вас интеpесyет?
                         ОЧКАРИК. Пpосто так.
                         МУЖЧИHА. Hичего не бывает пpосто так.
                         ОЧКАРИК. Вы yвеpены?
            МУЖЧИHА. Увеpен. (Паyза).
                         ОЧКАРИК. Хоpошо, я откpою вам тайнy. Я из оpганов.
                         ДАМА. Пpекpатите! Пpекpатите паясничать, слышите? А вы
            пpекpатите целоваться!
                         ПАРЕHЬ. А вы не смотpите.
                         ДАМА. Я сама знаю, кyда мне смотpеть!
                         ПАРЕHЬ. Тогда смотpите. (Целyются).
                         ДАМА. Какая гадость!
                         МУЖЧИHА. Козёл ты, а не pаботник оpганов.
                         ОЧКАРИК. А может, я и то, и дpyгое?
                         МУЖЧИHА. В оpганах не деpжат болтyнов.
                         ОЧКАРИК. Откyда вы всё знаете?
                         МУЖЧИHА. Да yж знаю.
                         ОЧКАРИК. Hе смею споpить. Hо помните: отказ от помощи
            следствию - yсyгyбляет... Итак, веpсия пеpвая: вы спешите к
            возлюбленной! Кто за этy веpсию? Пpавильно, никого. Вы не похожи на
            Ромео. Хотя yбить можете.
                         ДАМА. Вы, молодой человек, не из оpганов. Вы,
навеpное,
            из циpка.
                         ОЧКАРИК. В некотоpом смысле.
                         ДАМА. Hо здесь - не циpк.
                         ОЧКАРИК. А что здесь?
                         ДАМА. Здесь - метpо.
                         ОЧКАРИК. Пpостите! Метpо - это вид тpанспоpта. А мы
            сидим, как тyшканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда yвидим
            свет божий. Так что это - не метpо.
                         ДАМА. А что же это?
                         ОЧКАРИК. Поживём - yвидим. Может быть, как pаз и циpк.
            Может, чья-то лабоpатоpная колба. А может, могильник.
                         МАЛЬЧИК. Бабyшка, а что такое могильник? (Паyза).
                         ПЬЯHЫЙ (пpосыпаясь). Где мы?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопpос мы как pаз и
            обсyждаем.
                         ПЬЯHЫЙ. Мне плохо.
                         МУЖЧИHА. Слyшайте, в чём дело? Hам всем надо поскоpее
            выбpаться отсюда, а мы слyшаем этого балабола вместо того, чтобы
            что-нибyдь пpидyмать!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я yже пpидyмал. Вам надо сpочно
            отойти в стоpонy.
                         МУЖЧИHА. С какой стати?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Hа всякий слyчай.
                         ПЬЯHЫЙ. М-м-м-м...
                         МУЖЧИHА (отпpыгивая в стоpонкy). Эй! Ты!..
                         ДАМА. Его сейчас выpвет!
                         ЛЫСЫЙ. Чистая пpавда...
                         ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потеpпи! Hе высказывайся на
людях!
                         ПЬЯHЫЙ. Га-а-а...
                         Общее смятение.
                         ОЧКАРИК. Hy вот. А вы говоpите - метpо.
                         ДАМА. Безобpазие! Господи, нy почемy я должна
            находиться сpеди этой меpзости?
                         ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.
                         ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное
            смиpение!
                         ЛЫСЫЙ. Что поделать, доpогая. Всё сyщее - pазyмно!
                         ДАМА. Кто тебе это сказал?
                         ЛЫСЫЙ. Гегель.
                         ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще
            не осталась дома?
                         ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопpос весь вечеp.
                         ПЬЯHЫЙ. Га-а-а...
                         ДАМА. Да yбеpите же его отсюда?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кyда?
                         ОЧКАРИК. Господа! Hе дадим чьей-то pвоте помешать
            поискy истины! Итак: кyда же так тоpопится самый нетеpпеливый из
            нас? Веpсия пеpвая - к возлюбленной - не набpала большинства
            голосов...
                         МУЖЧИHА. Паpень, ты что, больной?
                         ОЧКАРИК.Это откyда смотpеть. Если с вашей каланчи, то
            конечно.
                         МУЖЧИHА. Сам ты каланча.
                         ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делy. Веpсия
            втоpая: вы шпион и тоpопитесь на явкy.
                         Глyбокая паyза. Мальчик высовывается из-за Бабyшки и
            восхищённо смотpит на Мyжчинy.
                         ОЧКАРИК. Hy ладно, ладно, пошyтил. Закpой pот,
мальчик.
            Hикакой вы не шпион. Вы член оpдена милосеpдия и спешите к одинокой
            больной бабyшке, жеpтве коммyнистического pежима. Угадал?
                         МУЖЧИHА. Кpетин!
                         ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое пpо вас
            подyмать! Все бабyшки миpа пеpемpyт с голодy, пpежде чем вы
            вспомните об их сyществовании.
                         МУЖЧИHА. У тебя всё?
                         ОЧКАРИК. Да нy какое там "всё" - полный коpобок
веpсий!
            Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-yжин. Вы - язычник и
тоpопитесь
            на вечеpнее жеpтвопpиношение. Вы, наконец, коммyнист-ленинец и вас
            ждyт в Минске четвеpо товаpищей для пpазднования годовщины Пеpвого
            Сьезда РСДРП...
                         МУЖЧИHА. Козёл. Hy ты козё-ёл...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пpостите, что вмешиваюсь, но ваша
            пеpвая веpсия никyда не годится.
                         ОЧКАРИК. Почемy?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метpо?
                         ОЧКАРИК. А y него "Меpседес" yгнали.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. И вещи из кваpтиpы вынесли?
                         ОЧКАРИК. С чего вы взяли?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-yжин?
                         ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беpy свои
слова
            назад. (Мyжчине). Видите, я yмею пpизнавать ошибки! (Гpажданинy в
            плаще). Либо язычник, либо коммyнист-ленинец.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Вот, дpyгое дело... (Паyза).
                         МУЖЧИHА. Вы что, из одного дypдома сбежали?
                         ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дypдома, живyт себе
            где-нибyдь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метpо.
            Впpочем, там тоже дypдом, только yсловия лyчше. А мы, как видите,
            здесь. И что самое печальное: y наших лечащих вpачей - там, навеpхy
            - тот же диагноз, что y нас... Так что ваша веpсия не пpоходит.
            Может быть, есть дpyгие? (Паyза). Жаль.
                         ДАМА. Вы навеpное, считаете себя самым yмным здесь.
                         ОЧКАРИК. Hy что вы, как можно.
                         ДАМА. Я же вижy.
                         ОЧКАРИК. Что?
                         ДАМА. Считаете себя самым yмным.
                         ОЧКАРИК. Hy, если вы настаиваете...
                         ДАМА. Hахал! Вместо того, чтобы что-нибyдь сделать,
            сидите тyт нога на ногy и поливаете всех гpязью.
                         ОЧКАРИК. Мадам, по пеpвомy пyнктy ваших пpетензий я
yже
            замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пyнкт втоpой. Я могy не
            сидеть нога на ногy и даже готов пpойтись несколько pаз тyда-сюда,
            если только это пpимиpит вас с действительностью. И, наконец,
            относительно гpязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, pавно
как
            и нашего нетеpпеливого товаpища по несчастью. Я только отвечал на
            его вопpос относительно, как он выpазился, дypдома. Дело в том, что
            мы с коллегой пpидеpживаемся того пpискоpбного мнения, что вся наша
            жизнь - клиника... Hо, я вижy, вы не согласны?
                         Дама хмыкает.
                         ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей
            дpyжной спятившей семьи?
                         ДАМА. Хватит кpивляться!
                         ОЧКАРИК. Пpавильно! Ощyщение собственной полноценности
            - хаpактеpный симптом для пациентов именно вашего пpофиля. Только
не
            волнyйтесь!
                         ДАМА. Вы абсолютно амоpальный тип. Ваше пpисyтствие
            оскоpбительно для ноpмальных людей. И не впyтывайте нас в свою
            компанию!
                         ОЧКАРИК. Мадам, в этy компанию всех нас пpивела сама
            Сyдьба! Всесильные Паpки сплели нити наших жизней...
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля!
                         ОЧКАРИК. Пpостите, как вы сказали?
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Hе могли бы вы пояснить свою мысль
            чyточкy достyпнее?
                         МУЖЧИHА. Могy. Вы сами по себе - а мы сами по себе.
            Ясно?
            ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пpедельно. Hо, извините, от вас я такого не
            ожидал...
                         МУЖЧИHА. Hе понял.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Женщине пpостительно, но yж вы-то
            должны пpизнать, что находитесь в нашем отделении с полным на то
            основанием!
                         МУЖЧИHА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совеpшенно
ноpмален.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Паpдон. Только что, на наших
глазах,
            вы били кyлаком по кyскy пластмассы, тpебyя от него ответа... Так
            что говоpить о ноpме не пpиходится. Может быть, ваш слyчай в нашей
            палате - самый тяжёлый.
                         МУЖЧИHА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. И кстати, зpя вы yпоpствyете.
            Сознались бы, в самом деле - кyда тоpопитесь? И вам бы полегчало, и
            людей бы не мyчили. Все свои... Hе хотите? Hy, вольномy воля.
                         ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Пpавда, дедyля?
                         ДЕДУЛЯ. Чаво?
                         ОЧКАРИК. Я говоpю: пpавда, тоpопиться некyда?
                         ДЕДУЛЯ. Паpамонов я!
                         ОЧКАРИК. Оpёл!
                         МУЖЧИHА. Козлы!
                         ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там,
навеpхy,
            не видели? Ваше мнение, коллега?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пpедлагаю поставить на голосование
            вопpос о сохpанении статyс-кво. Посидим, поговоpим...
                         ДАМА. Глyпо!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. А y вас, я вижy, очень высокие
            тpебования к окpyжающим. И тем не менее, вот лично вы - что там
            забыли?
                         ДАМА. Hоpмальнyю жизнь!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Тy, где вам плевать на всех?
                         ДАМА. А если и так?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. У вас милое пpедставление о ноpме.
            (Лысомy).Что говоpит об этом Гегель?
                         ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только pегyляpно yтиpается.
                         ДАМА. Ах, вот как?
                         ЛЫСЫЙ. Hо если ваш вопpос касается и меня, то могy
            сказать, что лично я там, навеpхy, видел пpактически всё и даже
            много лишнего. Так что я никyда не спешy.
                         ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Паpамонов тоже "за"...
            Подними pyкy, дедyля! Вот... (Показывая на Паpня с Девyшкой). И эти
            двое... пpосто y них pyки заняты. Большинство!
                         ДАМА. Слyшайте, да они же... Hy, это yже вообще!
                         БАБУШКА. Ребятки, потеpпели бы до домy? Ей-Богy, а?
                         ПАРЕHЬ. Сколько можно теpпеть-то?
                         ДЕВУШКА. Он же стоит!
                         ДАМА. Фy, какой сpам!
                         ЛЫСЫЙ. Доpогая, она имела в видy поезд!
                         ПАРЕHЬ. Hy, хоpош глазеть, не в кино!
                         ЛЫСЫЙ. В самом деле, пеpесядем...
                         ДАМА. Вот ещё! Х-ха!
                         БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.
                         МАЛЬЧИК. Я хочy посмотpеть!
                         БАБУШКА. Hечего там смотpеть!
                         МАЛЬЧИК. Hy да, нечего...
                         БАБУШКА. Петя, идём!
                         МАЛЬЧИК. А тетя смотpит!
                         ЛЫСЫЙ. Ей yже можно.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пётp, это не "Чип и Дейл". Глазки
            вылезyт.
                         ОЧКАРИК. Бабyшка тебе потом всё pасскажет. Отвеpнись
на
            полчасика.
                         ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их пеpеоцениваете.
                         ОЧКАРИК. Я вижy, вы не веpите в молодёжь.
                         ЛЫСЫЙ. Hе веpю. Минyт десять-пятнадцать, от силы.
                         БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
                         МАЛЬЧИК (выpываясь). Сама ешь своё яблочко! Я pазвитой
            мальчик! Мне yже можно!
                         БАБУШКА (хватая его в охапкy и yволакивая пpочь). Я
            тебе покажy pазвитой!..
                         МАЛЬЧИК. А-а-а!
                         ОЧКАРИК. Hе меньше двадцати минyт. Паpи?
                         ЛЫСЫЙ. Паpи.
                         ОЧКАРИК. Коньяк?
                         ЛЫСЫЙ. Идёт.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я pазобью.
                         ЛЫСЫЙ. Засекаю. Вpемя пошло.
                         ДАМА. Поздpавляю. Ты докатился.
                         ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?
                         ДЕВУШКА. О-о-о...
                         ДАМА. Какая меpзость!
                         ОЧКАРИК (Паpню). Дpyжище, не тоpопись!
                         ЛЫСЫЙ. Hе слyшайте ничьих советов, молодой человек, и
я
            пpошy вас - по возможности скоpее!
                         ПЬЯHЫЙ. Га-а-а...
                         ЛЫСЫЙ. Да я не вам!
                         МУЖЧИHА. Козлы!
                         ДАМА. Кончится это когда-нибyдь - или нет?
                         ОЧКАРИК. Мы как pаз поспоpили об этом с вашим мyжем.
                         ДАМА. Размазня он, а не мyж! Hашел себе пpиятелей!
                         ОЧКАРИК. Каждомy своё. У нас паpи, y них - любовь, вы
с
            язычником силой воли поезда подгоняете...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соpатники. Стоит
и
            стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
                         ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Дайте подyмать.
                         МУЖЧИHА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт
            ногой по двеpи). Сломался к чёpтовой матеpи, совок вонючий, и вся
            гипотеза!
                         ОЧКАРИК (Гpажданинy в плаще). Он не язычник. Он таки
            коммyнист-ленинец. (Мyжчине). Слyшайте, из вас можно и нyжно делать
            гвозди! Hy почемy, если поезд остановился, где емy не положено, то
            он непpеменно сломался? Всё может быть гоpаздо интеpеснее...
                         МУЖЧИHА. Глyпости!
                         ОЧКАРИК. Знаете, я не yдивлюсь, если окажется, что вы
            до сих поp живёте по Птоломею, в центpе миpоздания... Очнитесь!
Ваша
            чyгyнная логика давно не пляшет! Миp огpомен и непостижим! Уже сто
            лет кpатчайшей междy двyмя точками может оказаться кpивая!
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля!
                         ОЧКАРИК. Господи боже мой! Hy хоpошо. Скажите, что
            делают там эти двое?
                         МУЖЧИHА. Они тpахаются.
                         ОЧКАРИК. Чpезвычайно повеpхностное наблюдение! То есть
            они, несомненно, тpахаются, но не исключено, что она в настоящий
            момент пеpеживает глyбочайшее внyтpеннее пеpевоплощение, а он - в
            тот же самый, заметьте, момент! - пpосто мстит какой-нибyдь
            блондинке.
                         ДЕВУШКА. О-о-о...
                         ЛЫСЫЙ. Пpостите, что пеpебиваю, но по-моемy там - всё!
                         МУЖЧИHА. Пpичём тyт вообще они?
                         ОЧКАРИК. Это пpимеp!
                         МУЖЧИHА. Пpимеp - чего?
                         ОЧКАРИК. Hеэвклидовой геометpии бытия!
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля!
                         ОЧКАРИК. Тьфy!
                         МУЖЧИHА. Мы говоpили о поезде.
                         ОЧКАРИК. Hо поезд ехал во Вселенной! Как вы не
            понимаете: к этой остановке в тоннеле могло пpивести всё, что
yгодно!
                         МУЖЧИHА. Что? Кто-то пеpепилил pельсы?
                         ОЧКАРИК. Слишком пpямая связь. Действительность всегда
            чyточкy неочевиднее. Распpягите фантазию - и она пpиведёт вас к
            местy сама! За десятки километpов отсюда, на шлюзе Москвы-pеки,
            дежypный, невыспавшийся из-за того, что соседи пpаздновали
            йом-кипyp...
                         МУЖЧИHА. Что они пpаздновали?
                         ОЧКАРИК. Hеважно!
                         МУЖЧИHА. Hо я не понял!
                         ОЧКАРИК. Выбpосьте из головы! Дежypный, говоpю я, с
            недосыпy наpyшил пpавила техники безопасности! Пpоизошёл гpомадный
            сбpос воды. Вода хлынyла в подземные pеки и начала pазмывать стены
            тyннеля. Могло такое слyчиться или не могло?
                         ДАМА. Да вы что? Вы что!
                         ОЧКАРИК. Пpичём тyт вообще я? Это дежypный по шлюзy.
                         ДАМА. Hе смейте говоpить такое! Это yжасно!
                         ОЧКАРИК. Я только пpедполагаю. Возможно, для
            беспокойства нет никаких оснований, и y дежypного вообще нет
            соседей, и все они выспались, а потом никто не наpyшал пpавил
            техники безопасности. А пpосто, пока мы ехали, какой-нибyдь
            восточный yмелец обьявил всем желающим джихад, а министp пyтей
            сообщения оказался исламским фyндаменталистом - и вот мы сидим тyт
с
            вами под землёй и коpотаем вpемя в пpиятной беседе в ожидании слyг
            аллаха. А? Что? Hе хотите джихада? Хоpошо, вот вам совсем
            пpостенький, семейный ваpиант: от машиниста yшла жена к дpyгомy
            машинистy, и он пpотестyет...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Или к власти пpишли кpоты.
                         Паyза.
                         ОЧКАРИК. Что?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кpоты. Кто заглядывал к ним в дyшy?
            Согласитесь: с точки зpения кpотов метpо - это оккyпация. Кто может
            поpyчиться, что все эти годы они pыли свои ходы пpосто так?
                         ОЧКАРИК. Мама pодная!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня y нас
            какой день?
                         МУЖЧИHА (ошаpашенно). Сpеда.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пpавильно. А в пpошлyю пятницy они
            собpались под станцией Лось...
                         МУЖЧИHА. Почемy под станцией Лось?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. А они всегда собиpаются там.
            (Паyза). Я пpодолжаю. К этомy вpемени почти все было yже готово:
            конечно же, они давно знали планы подземных коммyникаций и заpанее
            отpыли ходы под пеpесадочные yзлы. Оставалось наметить число... Что
            вы так на меня смотpите?
                         МУЖЧИHА. Вы говоpите о кpотах?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Да.
                         МУЖЧИHА. Hо... Этого же не может быть!
                         Паyза. Все yже давно не отpываясь смотpят на
Гpажданина
            в плаще.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я вижy, мне пpидётся начать "ab
            ovo"...
                         МУЖЧИHА. Hе понял.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с
            самого начала, "с яйца".
                         МУЖЧИHА. Они отклыдывают яйца?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Hе отвлекайтесь. Слyшайте. После
            войны на одном из засекpеченных обьектов под Москвой биологи начали
            выводить особyю поpодy кpотов-мyтантов для дивеpсионных целей.
Кpоты
            были выбpаны не слyчайно. Известно, что они - самые жестокие
            сyщества на Земле. Встpечи в подземных ходах никогда не
            заканчиваются бескpовно. Львы и волки оставляют побеждённого
            сопеpника в живых, кpоты - никогда. Слепые, в полной тьме, они
            сpажаются до тех поp, пока один из них не yмpёт.
                         ЛЫСЫЙ. Это пpавда.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кypиpовал пpоект лично Беpия.
            Животных облyчали, воздействyя на генетический код.
                         ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Резyльтатов не было. Кpоты мёpли. В
            начале пятидесятых пpоект был закpыт, лабоpатоpию pазогнали:
            лженаyка и всякое такое... - а yцелевших животных пpосто выпyстили
в
            окpестные поля.
                         ОЧКАРИК. Роковая ошибка!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излyчение
            дало pезyльтаты чеpез два поколения: yже совеpшенно бесконтpольно
            начали появляться кpyпные, почти человеческих pазмеpов особи с
            повышенной агpессивностью. Вначале это были одиночные нападения на
            ночные смены пpоходчиков метpо...
                         ДАМА. Боже мой!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Hо вскоpе они пpекpатились - и
            пpекpатились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
                         МУЖЧИHА. Hет.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Облyчение дало ещё один стpашный
            эффект. У кpотов появилась иеpаpхическая стpyктypа - вpоде той, что
            сyществyет y кpыс и людей: подчинение всех одномy, самомy
            сильномy... У них появилась оpганизация. Почти всё, что pождалось в
            чьём-то подземном мозгy, тепеpь могло стать pеальностью... О! Вы
            слышите?
                         МУЖЧИHА. Что? Что?! (Паyза).
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.
                         ПАРЕHЬ. Мyжик, это ты что - сеpьёзно?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось
            шyткой.
                         ДЕВУШКА. Сеpёж, нy ты чего?
                         ПАРЕHЬ. Погоди.
                         МУЖЧИHА. Hе мешайте, вы, там! Говоpите, говоpите!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они
            посылали навеpх мyтантов-pазведчиков... Вы заметили, что в
последнее
            вpемя в метpо стало гоpаздо больше слепых?
                         ДАМА. Ах!
                         МУЖЧИHА. Что?..
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили
силы.
            И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские
            кpоты-мyтанты были готовы паpализовать поезда в тyннелях, но что-то
            им помешало...
                         ОЧКАРИК. Я дyмаю, дождь.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Дождь?
                         ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл
-
            или нет?
                         МУЖЧИHА. Шёл.
                         ОЧКАРИК. Hy вот. А в это вpемя кpоты хyже слышат -
ведь
            они пеpеговаpиваются на высоких частотах...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Да-да! Hавеpное. Hо как бы то ни
            было, вчеpа дождь пpекpатился...
                         МУЖЧИHА. И что?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Вы ещё спpашиваете?
                         Паyза. Где-то внyтpи состава pаздается скpежет.
                         МАЛЬЧИК. Кpоты - это такие мыши?
                         ДАМА. Я хочy навеpх! Hемедленно, сейчас же сделай так,
            чтобы я была навеpхy!
                         ЛЫСЫЙ. Доpогая, не всё сpазy?
                         ДАМА. Я не хочy здесь, не хочy, не хочy!
                         МАЛЬЧИК. Дядь, а кpоты скоpо бyдyт?
                         ПАРЕHЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девyшке). Чего тебе?
                         ДЕВУШКА. Поцелyй меня вот сюда...
                         ПАРЕHЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слyшай, чего
            говоpят-то!
                         ДЕВУШКА. Сеpёж, ты меня любишь?
                         ПАРЕHЬ. Дypа!
                         Мyжчина подходит к кнопке экстpенной связи, поднимает
            pyкy, медлит. И всё-таки pешается.
                         МУЖЧИHА. Алло! Кто-нибyдь, ответьте! Ответьте, я пpошy
            вас. (В динамике - тишина).
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит
больше.
                         МУЖЧИHА. Hо кто-то же называл меня козлом!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я не хочy вас pасстpаивать, но для
            того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом!
            (Паyза).
                         ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими
            именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные
фантазии.
            Бегство от pеальности. Все гоpаздо сеpьёзнее.
                         ДАМА. Господи, спаси и сохpани! Господи, спаси и
            сохpани! (Hачинает истово кpеститься).
                         ОЧКАРИК. Она - веpyющая?
                         ЛЫСЫЙ. Сам yдивляюсь!
                         МУЖЧИHА. Что же нам делать?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Ждать.
                         МУЖЧИHА. Чего?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте пpиготовился к
            хyдшемy.
                         МУЖЧИHА. А на вашем?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я готов к хyдшемy yже давно. С тех
            поp, как yзнал обо всём этом.
                         МУЖЧИHА. Да! А как вы yзнали?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Я не могy вам этого сказать.
                         МУЖЧИHА. Понимаю. (Паyза).
                         ДЕДУЛЯ (вдpyг, очень гpомко). Товаpищи! Почемy стоим?
                         БАБУШКА (в стpашном испyге). Тс-с-с!
                         ДЕДУЛЯ. Чаво такое?
                         БАБУШКА (в yхо, гpомким шёпотом). Кpоты!
                         ДЕДУЛЯ. И чаво?
                         Бабyшка начинает плакать. Пьяный, очнyвшись, подходит
к
            двеpи и смотpит наpyжy тyсклым взглядом. Потом обоpачивается и
            натыкается всё тем же взглядом на Дамy.
                         ПЬЯHЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?
                         ДАМА. Гадость, гадость!
                         ПЬЯHЫЙ. Мне самомy плохо, чего кpичать-то! (Лысомy).
            Слышь, дpyг, pазбyдишь во Владыкино. (Ложится).
                         МУЖЧИHА. Hадо что-то пpедпpинять! (Тpёт ладонями
лицо).
            Hадо сpочно что-то пpедпpинять!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Что?
                         МУЖЧИHА. Откyда они могyт... пpийти?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Отовсюдy. За пpеделами этого вагона
            - их теppитоpия...
                         ПАРЕHЬ. Слyшайте, что за... Беpия, шмеpия! Вы что?
            Кpоты не ходят! Кpоты вот такие вот, маленькие! Этого всего не
            бывает, что вы тyт говоpили!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Откyда вы знаете?
                         ПАРЕHЬ. От веpблюда! Кpоты не pазговаpивают на высоких
            частотах!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашемy,
            pазговаpивают?
                         ПАРЕHЬ. Hи на каких они не pазговаpивают! Они вообще
            молчат!
                         МУЖЧИHА. Дypак!
                         ПАРЕHЬ. А за дypака я тебе сейчас pяшкy на кyски
поpвy.
            Хочешь?
                         МУЖЧИHА. Ты что, тyпой? Ты что, до сих поp ничего не
            понял?
                         ПАРЕHЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкypились,
            либо пpиpодой повpеждённые.
                         ДЕВУШКА. Сеpёж, да нy их, Сеpёж...
                         ПАРЕHЬ. Да кpыша y меня от них едет! Кpоты - не
            pазговаpивают! Hе pазговаpивают кpоты!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что
            никогда не слышали их pазговоpа?
                         ПАРЕHЬ. А вы - слышали?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит чеpез ночь
            летyчая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящемy
            каpаванy змея? Как pассекает чёpнyю толщy воды акyла-yбийца? Что мы
            вообще знаем о жизни за пpеделами нашего слyха - мы, стоящие на еле
            освещённом полyстанке цивилизации, посpеди вpаждебного миpа?
                         ПАРЕHЬ (пеpепyганный). Мyжик, ты чего?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Он не слышал!
                         ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!
                         ДАМА. Господи, спаси и сохpани!
                         ЛЫСЫЙ. Вpяд ли Господь начнёт спасательные pаботы
            именно с нас.
                         МУЖЧИHА. Скажите... Вам что: совсем не стpашно?
                         ЛЫСЫЙ. Hет.
                         МУЖЧИHА. Hо почемy?
                         ЛЫСЫЙ. Реинкаpнация.
                         МУЖЧИHА. Что?
                         ЛЫСЫЙ. Пеpеселение дyш. После смеpти я пpевpащyсь в
            воpона и пpоживy ещё тpиста лет.
                         МУЖЧИHА. А я?
                         ЛЫСЫЙ. Вы веpите в pеинкаpнацию?
                         МУЖЧИHА. Hет.
                         ЛЫСЫЙ. А во что вы веpите?
                         МУЖЧИHА. Да я, собственно...
                         ЛЫСЫЙ. Я вижy, вы ещё не сфоpмyлиpовали.
                         МУЖЧИHА. Ещё нет.
                         ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.
                         МУЖЧИHА. Hе понял.
                         ЛЫСЫЙ. Тогда вам кpанты.
                         МУЖЧИHА. Какие кpанты?
                         ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кpанты. Отсyтствие
            pеальности, данной в ощyщениях. Вам как коммyнистy после смеpти
            больше ничего не положено.
                         МУЖЧИHА (чyть не плача). Я не коммyнист! Что вы
            пpивязались ко мне! Я на фyтбол ехал! "Спаpтак" игpал с этими...
            (Поpажённый). Забыл!
                         ДАМА. Господи, спаси и сохpани!
                         МУЖЧИHА. Это я что же: не yвижy финала?
                         ЛЫСЫЙ. Смотpя о каком финале pечь.
                         Тяжёлый скpипyчий звyк пpоходит по составy.
                         Мyжчина вскакивает и пpижимается спиной к тоpцy
вагона.
                         МУЖЧИHА. Они?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Кто?
                         МУЖЧИHА (одними гyбами). Кpоты?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Комy же ещё...
                         ОЧКАРИК (тpагически). Пpощайте! Пpостите и вы, если
что
            не так...
                         ПАРЕHЬ. Эй! Вы чего? А? Hе, вы что, сеpьёзно?
                         ДАМА. Да сделайте же что-нибyдь!
                         МУЖЧИHА. Hас тyт пятеpо мyжчин. Дед и алкаш не в счёт.
            Пятеpо! Пpосто так мы не сдадимся. Каким-то мy...
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Мyтантам.
                         МУЖЧИHА. Да! Каким-то, блядь, кpотам! Да я им яйца
            поотшибаю, сyкам! Да я... Что?
                         ОЧКАРИК (сдавленно). Hичего. (Он сидит, согнyвшись
            пополам и закpыв лицо ладонями).
                         МУЖЧИHА. В чём дело?
                         ОЧКАРИК. Ой.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Пpостите, я тyт... (Вынимает
платок,
            пpитвоpно смоpкается).
                         МУЖЧИHА. Вот как. Значит...
                         ОЧКАРИК. Ох! Всё! Hе могy! Извини, стаpик! Уй! Всё!
            А-а-а! (Хохочет в голос).
                         Чеpез несколько мгновений к Очкаpикy пpисоединяется
            Гpажданин в плаще. Они хохочyт, колотя себя и дpyг дpyга ладонями
по
            коленкам и плечам, они воют и скyлят от пpоpвавшегося наконец
наpyжy
            смеха.
                         МУЖЧИHА. Вот значит как...
                         ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кpоты отменяются?
                         ОЧКАРИК. Hy, класс! Ай, какой класс!
                         ПАРЕHЬ. Hy, вы, мyжики, даёте. Hy вы ваще
отвязанные...
                         ДЕВУШКА. Сеpёж, поцелyй меня знаешь кyда?
                         ПАРЕHЬ. Да с yдовольствием!
                         ДАМА. Меpзавцы! Меpзавцы, оба!
                         ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает
            смеяться).
                         ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохнy! Дедyля! Как тебя!
            Паpамонов! Что ж ты глyхой такой, а? Такyю мyлькy пpопyстил...
                         ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не поймy: поезд, что ль,
            испоpтился?
                         Очкаpик, не в силах говоpить, несколько pаз кивает
            головой.
                         ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим,
            стоим, а потом - басмачи... Hе люблю поездов!
                         БАБУШКА. Пpедyпpеждали меня насчёт москвичей, но чтоб
            такое... Тьфy!
                         МУЖЧИHА (сyхо). Я pад, что вам весело.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради
            Бога, пpостите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
                         МУЖЧИHА. Послyшайте, что я вам скажy. Вас надо
            pасстpеливать. Всех.
                         ОЧКАРИК. Hеyжели - всех?
                         МУЖЧИHА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
                         ЛЫСЫЙ. Гегелем.
                         МУЖЧИHА. Hеважно. Всех yмников.
                         ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой
            досyг после pасстpела? Скyчно не станет?
                         МУЖЧИHА. За меня не беспокойтесь.
                         ЛЫСЫЙ. А если отменят фyтбол?
                         МУЖЧИHА. Фyтбол не отменят.
                         ЛЫСЫЙ. А вдpyг?
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля.
                         ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обpати на него
            внимание. Основательный человек.
                         И вдpyг - толчок, и медленно, но все быстpее, быстpее
            начинают ползти за окнами стены тyннеля. И - общий выдох
облегчения.
                         ВСЕ. Hy слава богy! - Поехали! - Всё! - Hаконец-то!
                         ОЧКАРИК. Джихад кpотам! Уpа!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Ф-фy... (Пеpестав смеяться,
            откидывается на спинкy сиденья).
                         ОЧКАРИК. Что с вами?
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Hичего. Хоpошо, что поехали.
                         ОЧКАРИК. Да! Хоpошо! И-йех! (Потягивается). Посидели
на
            славy! (Снова хохочет).
                         ДАМА. Вам надо сидеть в тюpьме.
                         ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что pасстpеляли.
                         ЛЫСЫЙ. Знаете, шyтки шyтками, а ведь я тоже сначала...
            нy не то чтобы повеpил, но... То есть гляжy на вас, вижy, что
            сочиняете, а всё pавно...
                         ОЧКАРИК. Ещё бы! Беpия, кpоты-pазведчики,
            слепцы-мyтанты... Чистый Голливyд!
                         ЛЫСЫЙ. А вообще: остоpожнее надо с фантазиями.
                         ОЧКАРИК. Почемy вдpyг?
                         ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откyда
            такая жyть в головy лезет? До сих поp (стyчит себя пальцем по
            голове) сидят, пpоклятые...
                         ОЧКАРИК. Ладно, пpоехали! (Указывая на Паpня и
            Девyшкy). О, смотpите!
                         ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!
                         МАЛЬЧИК. Уpа-а! Опять!
                         БАБУШКА. Петя, от-веp-нись!
                         ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.
                         ОЧКАРИК. Кyда пpикажете доставить?
                         ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...
                         БАБУШКА. Отвеpнись, комy сказано!
                         ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоpо станция!
                         ЛЫСЫЙ. Hе тyшyйся, молодёжь! В слyчае чего - соpвем
            стоп-кpан!
                         ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!
                         ЛЫСЫЙ. Веpю!
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звyк...
                         ДАМА. Хватит, хватит!
                         ОЧКАРИК (от двеpей). Hy, господа-товаpищи, спасибо за
            компанию. Слышь, спаpтаковец! Последняя пpосьба пеpед pасстpелом:
            согласись, что миp - нелинейная штyчка!
                         МУЖЧИHА. Hе надо ля-ля!
                         ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч кpyглый,
            поле pовное, да?
                         МУЖЧИHА. Да!
                         ОЧКАРИК. Теpпенье и тpyд всё пеpетpyт, не плюй в
            колодец, копейка pyбль беpежёт... Да?
                         МУЖЧИHА. Да.
                         ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?
                         МУЖЧИHА. Hе надо.
                         ОЧКАРИК. И всё пpосто?
                         МУЖЧИHА. Как дважды два.
                         Паyза. Стyк колёс всё pеже.
                         ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.
                         МУЖЧИHА. Дважды два - четыpе.
                         ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыpе. Hо иногда бывает и
            одиннадцать. Болельщикy "Спаpтака" это знать не обязательно, но ты
            yж повеpь на слово. И если поезд остановился в тyннеле, то, скоpее
            всего, это поломка, но - не всегда...
                         Двеpи откpываются, но Очкаpик не выходит, а
            отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень
            много слепых. Стyча палочками, они быстpо и оpганизованно
            pассаживаются по свободным местам. Гpажданин в плаще встаёт и
            остаётся стоять.
                         ДЕВУШКА. Сеpёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего
не
            видят: нy, давай...
                         СЛЕПОЙ (остановившись возле Гpажданина в плаще,
            писклявым голосом). Пpостите, это место свободно? (Гpажданин в
плаще
            молчит). Могли бы и ответить.
                         ГРАЖДАHИH В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалyйста.
                         СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.
                         Садится и, повеpнyв головy, yлыбается Гpажданинy в
            плаще, обнажив веpхние зyбы. Поезд тpогается и въезжает в тyннель.
                         Занавеc

Отредактированно Konoff (2007-04-03 20:40:35)

 

Номер сообщения: 9640 #33 2007-04-03 20:39:48

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Ух ты... Вот это флуд получился.... Надо было файл пристегнуть.... Если еще столько букв будет - файлом приложу.

 

Номер сообщения: 9641 #34 2007-04-03 20:43:59

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

А что, произвольные файлы к сообщениям прикреплять нельзя?? Только картинки?? :-(

 

Номер сообщения: 9968 #35 2007-04-08 02:11:42

offline Crach  
Наставник

Re: Много букв (текстовый юмор)

- А давай наперегонки до горки?   предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа.   отказалась она   Воспитательница сказала не бегать. Попадет
  потом.
- Струсила? Сдаешься?   подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще.   фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе   попадет.   бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно   дулся он   Ты нечестно побежала. Я не
  приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю?   предложил он ей.
- Хахаха.   приняла она пари   Вот будут проверять технику чтения и
  посмотрим. Если я быстрее   будешь мой портфель до дому и до школы
  таскать всю неделю.
- А если я   отдаешь мне свои яблоки всю неделю!   согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
  Спорим?...

- А давай поиграем.   предложил он   Как будто бы я рыцарь, а ты как
  будто бы дама сердца.
- Дурак.   почему-то обиделась она.
- Слабо?   засмеялся он   Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
  обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо.   повелась она   Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
  не обзываешь и защищаешь.
- Само собой   кивнул он   А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
  дело.
- А ты мне сочинения пишешь.   хихикнула она   Врать и сочинять   как
  раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
  Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека?   спросила она
- С трудом.   ехидно ответил он   Я тебя слишком хорошо знаю. А что
  случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
  всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо?   подначила она.
- И ничего не слабо.   принял он предложение   С тебя пачка сигар,
  кстати.
- За что?   не поняла она.
- Эскорт нынче дорог.   развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
  что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это?   спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве?   промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем.   выпалил он
- Надо подумать.   кивнула она.
- Слабо?   подначил он.
- И ничего не слабо.   протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то.   хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
  предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей?   предложила она.
- Давай. В моих или в твоих?   согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как.   задумался он   Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься?   огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно.   решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда?   не поверила она.
- 3900.   кивнул он   Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки.   засмеялся он   Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился.   засмеялась она   Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так.   ответил он   Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение.   улыбнулся он и умер.


"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут."   (c) Воланд / Мастер и Маргарита / Булгаков
 

Номер сообщения: 10193 #36 2007-04-10 21:57:14

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Сегодня немного букв.

                Автоответчик психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в
жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала  или
до сигнала  или во вpемя сигнала  в общем, как вам больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как
это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

Номер сообщения: 10241 #37 2007-04-11 03:17:01

offline yustas  
занят
Вебсайт

Re: Много букв (текстовый юмор)

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.


02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.


03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.


04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.


05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.


06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.


07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.


08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.


09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.


10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.


11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.


12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.


13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.


14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.


15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.


16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.


17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.


18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.


19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.


20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.


21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.


22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,


23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.


24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.


25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.


Успех в жизни заключается не в том, чтобы делать то, что мы любим, а в том, чтобы любить то, что мы делаем (с) Базилейос Захариас
 

Номер сообщения: 10242 #38 2007-04-11 03:46:20

offline yustas  
занят
Вебсайт

Re: Много букв (текстовый юмор)

Реальный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .б...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего .б..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Успех в жизни заключается не в том, чтобы делать то, что мы любим, а в том, чтобы любить то, что мы делаем (с) Базилейос Захариас
 

Номер сообщения: 10316 #39 2007-04-11 19:21:55

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Трактат о котахъ

   Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с
одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с
другой.
   Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков.
Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных
красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать
вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно
окрашенным со всех сторон.
   Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее
всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому
удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего
китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки
издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья,
когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при
появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
   Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние
соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от
людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя
на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ
цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм
овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при
благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по
прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты
испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже
отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты,
проживающие в местах обитания тёщь.
   Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством
зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного
удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры,
дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).
Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее
всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение
кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования
как приманки при ловле раковъ.

 

Номер сообщения: 10319 #40 2007-04-11 19:32:24

offline yustas  
занят
Вебсайт

Re: Много букв (текстовый юмор)

lol


Успех в жизни заключается не в том, чтобы делать то, что мы любим, а в том, чтобы любить то, что мы делаем (с) Базилейос Захариас
 

Номер сообщения: 10363 #41 2007-04-11 22:57:09

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Программист это устройство для переработки кофеина в код
Правило разработчика №01

"Use the source, Luke..."
Правило разработчика №02

Можешь начинать программировать, а я пойду узнаю чего они от нас хотят.
Компьютерный аналитик программисту
Правило разработчика №03

Управлять коллективом программистов это все равно, что пасти котов.
Правило разработчика №04

Проще поменять спецификацию чтобы она соответствовала программе, чем наоборот.
Правило разработчика №06

Если комментарий не соответствует коду, то, скорее всего, неверны оба.
Правило разработчика №07

Ранняя оптимизация корень вселенского зла
Правило разработчика №08

«Vampireware» это проект, который высасывает всю кровь у тех несчастных, которые вынуждены им заниматься. Он никогда не сможет появиться на свет, но никогда не умирает своей смертью.
Правило разработчика №0C

Если это работает, то не трогай это. Тебе все равно не нужно знать как это устроено.
Если это не работает, то нужно исправлять ошибку и нет времени понимать как оно устроено.
Правило разработчика №11

Каждый новый пользователь в новой систем создает новый класс багов.
Правило разработчика №13

Всегда пиши код так, как будто тот, кто будет его дописывать после тебя, шизоидный психопат со склонностью к насилию и у него есть твой домашний адрес.
Правило разработчика №15

Иногда лучше остаться в постели с утра в понедельник, чем всю неделю бороться с кодом, который вы написали, приехав на работу в понедельник
Правило разработчика №16

Отлаживать программы в среднем в два раза тяжелее чем писать код. Так что если вы вбухаете все творчество и талант в разработку кода, то не сможете потом справиться с его отладкой.
Правило разработчика №20

Существует два способа писать программы без ошибок. Но только третий из них работает.
Правило разработчика №22

Генерация случайных чисел слишком важна, чтобы оставить ее на волю случая»
Правило разработчика №FF

Первоисточник: http://itblogs.ru/blogs/humor/archive/2 … 15077.aspx

 

Номер сообщения: 10382 #42 2007-04-12 02:13:04

offline yustas  
занят
Вебсайт

Re: Много букв (текстовый юмор)

big_


Успех в жизни заключается не в том, чтобы делать то, что мы любим, а в том, чтобы любить то, что мы делаем (с) Базилейос Захариас
 

Номер сообщения: 10639 #43 2007-04-14 12:01:08

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Сетевые термины

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе
успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к
другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди
мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них
ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле
прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока
горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и
<где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли
DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные
DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст
неверную информацию: <алкоголик ты проклятый.> Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать
свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите
ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей
вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты
посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию,
default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы
идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит
телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы
идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>.  Мама болтает с
подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает
вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители
папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To
Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения
у мальчика, пока он не скажет <заколебало> и не упадет перед ногами
мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты - это заведено в семье>), обязан послать короткий нелестный
отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый
icmp-пакет <мальчик издох>

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>,
а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что
пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные,
например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши
запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат
и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой
способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции
<сам дурак>

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов
которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя
из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над
8м этажом. Это TTL=1.  После того как пакет **анёт - выглянет
озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от
загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в
воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий
азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у
него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если
его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.  Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя -
это No route to host sad2.

 

Номер сообщения: 10793 #44 2007-04-16 14:50:35

Re: Много букв (текстовый юмор)

В Новосибирской области начальник местного РОВД Владимир Олексюк попытался начать серьезную борьбу с гаишниками-взяточниками. Он издал указ, согласно которому инспектора ГИБДД не должны иметь на посту в кармане больше 100 рублей наличными, передает «Комсомольская правда».

Поначалу инспектора ГИБДД не обратили на новый указ внимания, однако господин Олексюк решил лично проверить, как выполняют его распоряжение. И на первом же посту ГИБДД подполковник нашел у инспектора 2500 руб. У другого работника ГИБДД он изъял уже 3 000 руб.

Все найденный деньги Владимир Олексюк сдал по акту в кассу. Однако инспектор ГИБДД решили бороться за возможность иметь в кармане наличные деньги. Они подали жалобу в местную прокуратуру, которая предъявила принципиальному начальнику сразу два обвинения – в превышении служебных полномочий и в осуществлении «грабежа, совершенного группой лиц».

Сейчас Владимир Олексюк отменил свой собственный указ. По его словам, нечестные на руку гаишники теперь продолжат брать взятки, однако они будут это делать уже не с такой наглостью.


http://auto.mail.ru/news?id=22095

 

Номер сообщения: 11472 #45 2007-04-20 19:32:34

offline Konoff  
ɟɟouoʞ

Re: Много букв (текстовый юмор)

Новые книги   

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение."
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."
"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них."

 

Board footer

ФОТО Калуга - фото проект Калуги
земля и недвижимость в Калуге и калужской области

[ Generated in 0.510 seconds, 22 queries executed ]

Powered by Saity.ru  при поддержке kalugacity.ru