Вы зашли как Гость!

KALUGA.INFO
О Калуге
О КАЛУГЕ
Афиша
АФИША
Фото Калуга
ФОТО

Номер сообщения: 107921 #271 2012-04-04 13:59:42

offline Crach  
Наставник

Re: Много букв (текстовый юмор)

Это у тебя ещё юношеский максимализм )))
Неужели реально все 365 дней есть такое желание? Даже если на работе жопа полная и дома нужно убраться, постирать и приготовить, и секс был до этого дня 200 дней подряд?


"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут."   (c) Воланд / Мастер и Маргарита / Булгаков
 

Номер сообщения: 107925 #272 2012-04-04 15:21:40

offline Varcom  
Главный Тролль

Re: Много букв (текстовый юмор)

Вот представляешь, никогда у меня не было, чтобы

Crach написал:

дома нужно убраться, постирать и приготовить, и секс был до этого дня 200 дней подряд?

blush


Venne, vide, fiamma. Пришел, увидел, нафлеймил.
"Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было." (с) Почтальон Печкин
 

Номер сообщения: 110898 #273 2012-07-02 10:25:45

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Попали три мужика в рай. Спрашивает Бог у первого: «Жене изменял?» Тот отвечает: «Было пару раз.»..Бог открывает Книгу Бытия: "Ага...Петров...Жене изменял 1279раз,,,ну что же,,в Раю територия большая,,держи ключи будешь на Запорожце ездить" Спрашивает у второго: «Жене изменял?» Второй мужик отвечает: «Ну, всякое было, баня там, корпоративы...» Бог опять в Книгу Бытия,,ага,,,Иванов,,,,878раз,ну что же держи ключи от Жигули. Тот же вопрос третьему мужику. Изменял?--Нет...Люблю я её...Бог открывает Книгу Бытия смотрит НЕ ИЗМЕНЯЛ Говорит:"Ну что ж ты первый у нас такой держи ключи на Ламборджини ездить будешь" Проходит время, встречаются эти три мужика. На «Жигули» и на «Запорожце» — веселые, довольные, а тот, что на «Ламборджини» — грустный. Первые двое спрашивают: в чем дело? Ты в раю, ездишь на «Ламборджини», что не так? А он им: да так, жену тут встретил... на роликах!


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 111732 #274 2012-08-03 23:21:48

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

ДНЕВНИК     КОТА

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо! :


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 112034 #275 2012-08-19 22:29:12

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 112263 #276 2012-09-06 10:29:46

offline TiGeR10  
Почти журналист
Вебсайт

Re: Много букв (текстовый юмор)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


"Глас народа опасен, когда за ним истина" - Эсхил
"Я так люблю свою страну, но ненавижу государство!" - Люмен
 

Номер сообщения: 112552 #277 2012-09-25 14:54:30

offline Varcom  
Главный Тролль

Re: Много букв (текстовый юмор)

Как правильно выбрать автомобиль.

1. Год выпуска.
а) б/у гавно – будут сыпаться
б) новые гавно – тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно – нет настоящего японского качества
б) японские гавно – нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно – нет вообще никакого качества
г) французские гавно – потому что гавно и все
д) американские гавно – потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно – тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно – ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно – жрет много
б) Дизельный гавно – ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно – батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно – непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно – ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно – дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно – переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно – непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно – непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно – непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно – вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно – холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно – багажник маленький
в) Универсал гавно – на фига этот сарай
г) Купе гавно – назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно – дует
е) Автобус гавно – большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно – мопед с крышей
б) B гавно – едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно – типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно – думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно – ну и как парковать эту корову?
е) F гавно – вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно – обгонять не получится
б) Левый гавно – дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно – ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно – все видно с улицы и жарко


Venne, vide, fiamma. Пришел, увидел, нафлеймил.
"Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было." (с) Почтальон Печкин
 

Номер сообщения: 112566 #278 2012-09-25 17:30:13

offline Crach  
Наставник

Re: Много букв (текстовый юмор)

Истина )))))


"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут."   (c) Воланд / Мастер и Маргарита / Булгаков
 

Номер сообщения: 112577 #279 2012-09-26 16:49:27

offline Varcom  
Главный Тролль

Re: Много букв (текстовый юмор)

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть
Муж по традиции недавней, решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел...
Ну а из ванной в это время как шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя вошла законная жена
В грозящем легкостью халате, стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и, кстати, чиста как горная река...
Промолвил муж вздыхая слабо при виде собственной жены...
Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены.


Venne, vide, fiamma. Пришел, увидел, нафлеймил.
"Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было." (с) Почтальон Печкин
 

Номер сообщения: 112582 #280 2012-09-27 19:51:29

offline Crach  
Наставник

Re: Много букв (текстовый юмор)

lol


"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут."   (c) Воланд / Мастер и Маргарита / Булгаков
 

Номер сообщения: 113753 #281 2012-11-30 17:56:45

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Сказ про бойца, отставного удальца
(По мотивам русского фольклора и Леонида Филатова)

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук. Так и звали военрука по-военному - Сердюк. Но за пять недолгих лет он продул авторитет. Батальонами искали, - никакого толка нет.

Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:

- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?.. Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал. И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.

Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:

- Я давно с тобой задумал... А уже, дружок, ноябрь. Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь. Но, пожалуй, лучше сразу - либо уксус, либо ртуть.

Закричал Сердюк:

- Постой! Как же так, ведь я же свой! Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой? Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!.. По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..

Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:

- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар. У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть. Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.

Жалко всхлипнув, военрук прошептал:

- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!

Царь, утратив интерес, скучно молвил:

- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС. Вся стратегия на слом, а ему - хоть сапогом. Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом! У одной пятьсот колец, в центре города - дворец... Ты давно у психиатра на приеме был, подлец? Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук, только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук! Мне такая белена и задаром не нужна. У меня на энтом фоне разболелася спина. Так что всё, бросай невест... Надоело, вот те крест! В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.

Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.

- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал, то укор, то замечанье, и теперь такой финал. Сам подумай и увидь, как мне тут руководить. Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить! Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил, и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил. Если так порассуждать, военруком может стать хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!

Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:

- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет! Подведу под трибунал и отправлю за Урал, чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.

И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг. Изловить бы Сердюка да отвесить тумака! И под суд отдать народу - только чтоб наверняка.

Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.
(Павел Клоков, "Эхо недели".)


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 113895 #282 2012-12-12 00:51:43

offline Varcom  
Главный Тролль

Re: Много букв (текстовый юмор)

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


Venne, vide, fiamma. Пришел, увидел, нафлеймил.
"Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было." (с) Почтальон Печкин
 

Номер сообщения: 113946 #283 2012-12-15 20:33:05

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.

Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять.

Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки).

Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 113948 #284 2012-12-15 20:39:15

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Номер сообщения: 113949 #285 2012-12-15 20:41:32

offline КУЗЬМА  
Забанен

Re: Много букв (текстовый юмор)

Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин...- Тебе что, не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, я тебя в постели не устраиваю?- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Это наш Кузенька с жиру бесится ... Побесится - и спать пойдет.
 

Board footer

ФОТО Калуга - фото проект Калуги
земля и недвижимость в Калуге и калужской области

[ Generated in 0.472 seconds, 22 queries executed ]

Powered by Saity.ru  при поддержке kalugacity.ru