В стриптиз клубах некому выступать. Сессия.

— Здравствуйте, это публичный дом? — Да, что желаете? — Хочу девушку за 100$. — Вы знаете, у нас такса 200 долларов… — Ооо! Давайте таксу!

http://video.mail.ru/mail/w7w/387/389.html   Не совсем в тему......ржал как укуренный))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!



Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.  Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Куй там - минет со жвачкой!


Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: " Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "


приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:

"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."

На что старая бандерша спокойно так отвечает:

"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"


Казино. ВИП зал ,Игрок проигрывает, ругает крупье.

-Ах ты пи***ас!

Опять раздача- опять проигрыш

- Не, ну вот ты пид**ас!!!

Опять проигрывает и не владея собой кричит:

-Я дам тебе орден главного пид**аса страны!!!!!!!

Крупье (невозмутимо):

-А откуда он у вас?

MagicGirl написал:

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

)))) пора привыкать к веку интернет-технологий и мобильной связи)))))

КУЗЬМА написал:

"... А собaчкa нaшa... "

Ржала долго!

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!